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- : Allez tous vous faire enculer...
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- : Pour adultes
- : Ici, c'est le blog des vrais gars qu'ont des grosses couilles! Alors les pédés cassez vous!
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Articles récents
Yvan's production presents
Un forcené déterminé !
Starring : Yvan et Popol !
Gayst : Alain Soral, Frédéric Beigbeder et Mouss Diouf dans le rôle de la boite de coco pops !
Nous retrouvons notre ami Popol chez lui en train de prendre le petit déjeuner en famille...
Popol : « Euh on peut savoir ce que tu fais là ? »
Salope cadette à Popol : « J’voudrais des coco pops papa. »
Popol : « Non mais tu te fous de moi ? T’as vu le dernier bulletin de notes que tu m’as ramené salope ? Tu apprendras que ici on n’est pas chez les collectivistes ! Alors si tu veux bouffer, il va falloir le mériter et bosser plus à l’école! »
Salope à Popol : « Mais enfin Popol ça fait deux jours que tu l’empêches de manger ! Ca ne va rien arranger ! »
Popol : « Ta gueule pouffiasse ! Si je fais ça c’est pour pas qu’elle termine grosse pute comme toi à bouffer de la queue tous les soirs en se faisant tarter la gueule ! »
Salope à Popol : « Aïe ! Oui Popol. »
Salope aînée à Popol : « Papa, maman, je vous présente AbdelKader. Je viens d’apprendre que j’étais enceinte de lui alors on a décidé de se marier et d’emménager ensemble. Ne vous en faites pas pour notre situation financière. AbdelKader a une situation stable. Il est vendeur de voitures d’occasion sur un parking à Clichy. Je sais que je n’ai que 15 ans mais je me sens assez mure dans ma tête pour entrer dans ma vie adulte. »
AbdelKader : « Bijour la belle famille ! Je suis sur que votre pitite salope s’entendra très bien avec les trois autres ! »
Popol : « Allo Yvan ? Ouais c’est Popol. Y a eu un incendie chez moi… Non toute ma famille a cramé. J'ai rien pu faire… Bah j’pense que je vais pas mal me consacrer au boulot pour essayer d’oublier ces putes… Quoi ? J’arrive tout de suite ! »
Quelques minutes plus tard devant chez Alain Soral...
Chef des keufs : « Allez rend toi Alain ! C’est fini ! Nicolas Sarkozy a été élu président ! »
Alain Soral : « Allez vous faire foutre ! J’veux un avion avec le plein ! J’me casse en Iran ! »
Chef des keufs : « Tu sais bien que c’est impossible Alain ! »
Keuf casher : « Chef ! Nos snipers sont en position ! Demandons autorisation de descendre l’individu ! »
Chef des keufs : « Pas question le GIBN* ! C’est pas parce que notre nouveau président a remplacé le GIGN par votre association caritative qu’il faut vous croire tout permis ! »
*GIBN : Groupe d’Intervention du Betar National
Chef des keufs : « Alain ! On a un ami à toi là. Il veut te parler. »
Beigbeder : « Salut Alain c’est Fred ! Allez Alain rend toi ! C’est fini l’époque où on écrivait de vrais livres ! A ton age il est grand temps de devenir mature et de faire du pognon sur la connerie des gens ! Regarde fais comme moi ! Tu verras c’est facile ! Faut juste raconter des conneries à la télé et montrer des salopes à poil ! Et c’est le jackpot ! »
Soral : « J’veux pas la voir cette tarlouze ! Barrez vous bande de vaginocrates ! »
Yvan : « Chef on est là ! »
Beigbeder : « Oh Yvan et Popol dieu merci ! Je vous en supplie ! Raisonnez le ! »
Popol : « Me touche pas payday ! J’ai pas envie d’attraper une gaystro-entérite* !
* « Gaystro-entérite : Chiasse carabinée due principalement à une sodomie frénétique subie peu de temps auparavant et qui a provoqué l’écrasement des excréments » (Dictionnaire médical yvan et popol)
Chef des keufs : « Yvan et Popol vous êtes nos meilleurs négociateurs ! Allez convaincre Alain Soral d’arrêter ses gamineries, de devenir enfin responsable et de participer à des émissions pouët pouët comme tout bon intellectuel adulte qui se respecte. Et je ne veux pas de casse ! »
Yvan : « OK chef ! »
Yvan: « Allez Alain! Ta maison est cernée! Fais pas le con! »
Alain Soral: « Nan! Rien à foutre! Plutôt crever que de participer à vos conneries! »
Alain Soral: « Haaaaaaa! »
Alain Soral: « Ca y est! Ils sont là! Ils vont me manger! Ahhhh! Je m'évanouis! »
Yvan: « Hé vous! Qui êtes vous? »
Soldat casher: « Nous sommes l'armée israelienne. Nous sommes en train d'effectuer l'opération « Défense Retranchée en hommage aux 600 milliards victimes de la Shoah ». Vous êtes des terroristes bougnoules? »
Yvan: « Non. Agents Yvan et Popol. Keufs français. »
Soldat casher: « On est en France là? »
Popol: « Ouais. »
Soldat casher: « OK les gars on recule! On a légèrement debordé de notre terrain d'action. Putain j'vous l'avais dit que le batiment penché c'était la Tour de Pise et pas un immeuble construit avec du cravail d'arabe! »
Troufion casher: « Désolé chef. OK tout le monde recule! »
Chef des keufs: « Vous avez réussi Yvan et Popol! Nous allons pouvoir l'opérer. »
Popol: « Ouais! Cette tapette a eu la trouille de sa vie et s'est évanouie. »
Yvan: « Quel était son problème chef? »
Chef des keufs: « Alain Soral est atteint d'une maladie très rare nommée « adolescentasthenie » et qui necessite une opération.
Chef des keufs: « Vous voyez au lieu de consommer, cravailler et regarder la télé, bref au lieu de considérer la vie comme une succession de jouissances anales...
Chef des keufs: « Alain Soral préfère lire des livres qui ne sont ni la Bible ni du Marc Lévy, écrire et poser des questions saugrenues à nos politiciens. Ce qui leur fait perdre du temps et ralentit la croissance. »
Popol: « Nomdedieu! Et c'est contagieux cette saloperie? »
Chef des keufs: « Non ne vous inquiétez pas. Cette maladie est de plus en plus rare. Il faut dire que nous prenons en charge les gens très tôt grâce aux programmes télévisés pour enfants comme dora l'exploratrice. »
Quelques jours plus tard chez Yvan...
Popol: « Viens Yvan ça commence! »
Soral : « Shalom et bienvenue à Tagada Pouët-Pouët ! Votre nouvelle émission de divertissement sur TF1 ! Avec moi je vous demande d’applaudir Grosse Pute ! »
Grosse Pute : « Beujouw ! Je suis Gwoss Pute ! »
Soral : « Les caméras feront des plans de grosse pute qui n’excéderont pas les quinze secondes pour que les masturbateurs devant leur télé n’éjaculent pas tout de suite et qu’ils restent pendant toute la durée de l’émission pour voir toutes les pages publicitaires. »
Grosse Pute : « Heu Meussieu Sowal. Ca n’est pas écwit sur le prompteur ça. »
Soral : « Oups pardon excusez moi ! Des relents de ma maladie passée. Haha ! Et tout de suite nous accueillons Alban notre premier chroniqueur payday qui va nous montrer les vidéos à la con qu’il a trouvé sur internet ! »
Alban : « Heu ça n’est pas écrit sur le prompteur que je suis payday. »
Soral : « Oups excusez moi. Encore ces relents. Haha ! Alors Alban qu’est ce que vous allez nous montrer ? »
Alban : « Accrochez vous on va bien rigoler ! La première vidéo est celle d’un singe qui met un doigt dans son cul et après qui sent son doigt et après qui tombe de sa branche ! »
Soral : « Haha ! On va bien rigoler ! Et rappelez nous combien vous êtes payé pour chercher des vidéos à la con sur internet et les montrer à la télé ? »
Alban : « Heu monsieur Soral. Ça n’est pas écrit sur le prompteur. »
Soral : « Oups ! Désolé ! Haha ! Encore des relents de républicanisme. »
Popol : « Ce Soral est indécrottable ! »
Yvan : « Bah ! Le greffon finira bien par prendre. Le pognon et les putes ça marche avec tout le monde. »
The end???
Producteur executif: Yvan
Réalisation: Yvan
Scénario: Yvan
Dialogues: Yvan
Photo: Yvan
Ingénieur du son: Yvan
Effets spéciaux: Paint
Nous tenons à remercier tout particulièrement: Yvan et Popol
Et pour les intellectuels comme Beigbeder, BHL, Glucksmann ou Finkielkraut qui n’ont pas du tout trouvé cette planche drôle, voici la vidéo du singe, qu’ils attendent mais qu’il était hors de question que je mette sur mon blog (qui doit garder un certain standing). Amusez vous bien:
http://www.dailymotion.com/relevance/search/singe/video/x19m5_singe-kitkat
Commentaires
Je crois que si tous les trolls devenaient bloggueur, la vie serait plus marrante. Mais non... Les bloggueurs naissent bloggueurs et crevent bloggueur (dans une écrasante majorité ) , reste qu'issu de cette veine il n'y a que Robert (ancien troll, et avant qu'il se convertisse au sarkozysme) toi et moi.
C'est triste, mais la minorité a toujours raison donc on finira alcoolique en prison , mais au moins on aura conscience de pourquoi on l'est, ducoup on fera passer du pognon aux matons pour écrire nos mémoires sur du PQ qui seront éditées par Téhéran Editions , la critique nous conchiera mais quand le neo-libéralisme crevera de sa propre mort (c'est à dire quand il n'y aura plus rien à bouffer sur terre ni à faire cramer dans des moteurs et que donc l'€lite commencera à songer qu'il est normal que 2% de la population mondiale mangea chair et boit le sang des 98% de nègres restant (car quand ça arrivera, les mots auront changé et tout pauvre deviendra nègre) alors nos mémoires seront salué par les 2 dernieres critiques littéraires encore en vie (plus personne à convaincre, plus rien à perdre ).
J'envoi ta planche à Soral ^^
Mince tu m'a devancé Eugène, je voulais aussi l'envoyer à Soral.
Tu es plus drôle que Robert Cash désormais. ^^
(donc tu vas te faire casser la gueule par le betar dans les jours à venir)
Haha bite caca prout salope ! Trop drôle !
Purée ca dénonce ici !
ah ah.
ah.
He non, il n'a pas décidé d'écrire un livre sur Yvan (rhaa)
Il n'est pas toujours très volubile dans ses réponses hein.
Yvan >> rajoute des petites rondelles de saucissons entre les graviers (un vieux truc allemand) .
Tu vas te taper les commentaires des soraliens, et les insultes des danteciens, les attaques des frontistes qui detestent plus les arabes que les juifs , mais aussi les compliments des frontistes qui detestent plus les juifs que les arabes , mais également les insultes des frontistes qui prendront ta planche au 1er degres et penseront que tu es sarkozyste, ainsi que les insultes des sarkozystes qui la prendront au 2nd degres et les compliments des sarkozystes qui la prendront au premier degres.
T'as vu ? T'es linké sur le site de l'ambassade Iranniene !
AFP actualisé à 23h14
Depuis hier des manifestations ont dégénéré dans plusieurs pays arabes. Des drapeaux americains et israeliens ont été brulés sur les places publiques de Téhéran, Bagdad, Le Caire sous les cris de "Yvan et Popol ouakbar!". Les polices des pays concernés ont beaucoup de mal à faire revenir l'ordre. Plusieurs gouvernements ont déjà fait appel à l'armée pour rétablir le calme.
Le secrétaire américain des affaires étrangères met en relation cet embrasement avec la mise en ligne sur le site de Alain Soral d'un lien vers un article d'un blog nommé "yvantencule" lié selon lui à Al Quaïda.
Les délégations américaine et israelienne de l'Onu affirment détenir des éléments prouvant que Yvan le propriétaire du blog aurait en sa possession des armes de destruction massive et proposeront à la réunion du conseil de sécurité de demain un vote permettant une action nucléaire préventive sur le domicile de Yvan.
La Russie et la Chine ont d'ores et déjà avertis qu'elles y opposeront leur veto.
T'es foutu mon pote! Commence à courir!
Je me demande si Yvan ne nous a pas pondu le gag ultime : drôle, simple et subtil, et je rigole même après l'avoir relu.
Yvan y est arrivé là où 5 personnes avaient échoués. ^^
quels traits de génie!
fais juste attention lors de tes dédicaces de pas te faire jeter de l'acide dessus par les défenseurs ultimes du peuple élu, soutenus discrètement par notre bien aimé président.
Mouss diouf en coco pops? mouai, un peu gros quand même, j'aurais bien vu harry roselmack a sa place...
(parce que vanvan AUSSI a droit au procès ^ ^)
c'est quoi ce revirement de veste? après avoir copieusement raillé soral le clown voilà qu'yvan le présente comme un modèle d'esprit contestataire et satirique, ha ha ha... pourquoi pas rajouter nabe, costes et zemmour à la liste tiens... y'a plus de satire dans un sketch de brice de nice que dans les pets littéraires de ces pahmplétaires en toc.
Soral ça fait très longtemps qu'il fait (sous pseudonyme) du caca nichons astro psycho dans les torchons à cruches.
yvan> Ma critique était un peu sévère. Je mets quand même un bon point pour l'excellent clin d'oeil à Laurel en début de page.
Yvan booste par là même son economic process.
Yvan je t'aime. ^^
* : néologisme participant du rayonnement burlesque de la france.
Attention vous n'êtes pas obligés de le faire. Ne le faites que si vous aimez regarder des photos d'enfants feujs qui se font executer par des SS. Vous êtes assez grands. Débrouillez vous avec votre conscience.
http://images0.hiboox.com/images/2407/g9s4b1r5.jpg
un toreador contre un lion affamé ça aurait plus de gueule qu'un pauvre taureau shooté et mutilé.
dans le même ordre d'idées je propose de refaire les combats de gladiateurs avec les milices politiques. on met par exemple dans l'arène le betar, le dps, le scalp et les jeunesses identitaires, et puis on attend qu'ils s'entretuent tous, et puis là surprise ils ont pas envie de mourir alors ils se battent pas ils se mettent à parler entre eux et décident de se retourner contre leurs maitres, et c'est pourquoi mon idée pourtant géniale ne sera jamais appliquée.
Heureusement que j'ai + de 18 ans!
bonne histoire qui met en évidence la réalité, sauf qu'encore une fois on suit ce qe les medias nous disent sur les barbus et on a représenté un barbu malsain musulman, alor kun barbu musulman c'est kelkun de sage et de respectueux (c dificile de le faire comprendre) meme ceux qui dénoncent les matrakages médiatikes sur l islam en sont victimes parfois, mais domage...
Et aussi, on ne peu pas mélanger un juif casher et un fils de pute de sionniste qui se sert de son judaisme pour fouttre la merde, essaye juste de changer ces deux details, sinon finkielkrotte bhl et compagnie sont des vrais porcs qui ne représente en aucunemen la religion juive, religion de paix antisionniste
Hahahaha tu es génial Yvan ! J'ai rigolé à chaque case ou presque, tu a fait vraiment très fort ! Il faut attendre pour avoir tes planches, mais elles valent le coup ! Encore bravo.
Chouan bourguignon.